Al espia agudo del tiempo y en la distancia.

Del fondo melancolico de tus ojos debe escapar una miserable chispa de envidia. Una corta reaccion en cadena a las horas disimiles y traviesas, de esta primavera austral. Debes ver a traves de la vidriera que te separa del resto del mundo, como el universo marcha a distancias inusitadas y sin ti, como la vida cobra caminos y trazos, donde tu pie ya no llega.

Me imagino que el silencio oscuro de noviembre y el viento destinado que corre por la sierra, se lleva todo consigo, el recuerdo, el olvido, el amor, los dias en que fuimos. Mi pie esquivando la curva de las calles en Salamanca, el cine a solas para oler el olor de tu cuerpo ausente y ese desierto piso de sabanas naranjas. Por que diablos el violin corre tan rapido, tan acertado en la yugular siempre expuesta del horizonte, de la mirada en preterito en que pudo haber causada la ruptura del tezon, la muerte de la algarabia, el desorden del orden tan bien establecido, tan apegado a no hacer ningun puto cambio, de no atreverse a mas que a verme bajar la colina, para no verme nunca mas.

Pero este curso ha tenido tantos sorprendentes giros, que el recuerdo no es mas que un punto difuso en la constancia de mi tiempo. Es que yo se que la gran cosa no es la gran cosa, si no el detalle minusculo de tus ojos viendo los mios a traves de muchas ventanas. El espia que urguetea en la trastienda de la noche callada, oculta del mundo, pero imposible que te ocultes de mi.

Hay miles de cosas que se y que no te digo, no porque no tenga como hacerlo, simplemente porque deje de hacerlo hace mucho. Pero ahora que he vuelto a recuperar mi espacio solo para mi, mi silencio solo para mi y los quiebres de mi ordenador, puedo escribir lo que esta ahi y no se nota.

Obviamente, es la fundamental primavera del atardecer agudo sobre las parras, el volcan vigilante en la distancia y este Talca que es un agujero polvoso y entierrado, dejado de la mano de Dios a su suerte o  a la suerte de los arquitectos con estrecha imaginacion y de los que tienen dinero y poco gusto. Es la casa de mi madre y la habitacion que conociste en una foto que te envie alguna vez, muerta de la risa, sobre mi cama. Es hacerme cargo de este buque que surca las ultimas horas de su vida, porque la casa esta en venta y los recuerdos de mi madre, conmigo.  Sin llorar basta el despliegue del patio de atras y las enredaderas que pode. Las olas en el mar cuentan los tiempos, y todo lo que nace muere dolorosamente en la orilla de una playa lejana. Pero la vida es eso, nacer, morir, renacer, volver a desaparecer.

Nada en realidad muere, toda la energia se transforma y crea nuevas vida. Es increible como esos conceptos abstractos de la escuela, ahora tienen todo el sentido del universo y todo aquello que repeti en las lecciones de filosofia, toca mi vida. Pero es bueno saber que la sangre aun corre por mis venas y mi risa sigue llenando los espacios. Que esta la reunion de curso, que no se por que  me he encontrado con tanta gente de mi tiempo de  Universidad, que amigos que crei perdidos, estan al tanto de donde vivo y con quien. Que mi hijo mayor termina el colegio y crece para encontrar su propia vida, que tengo mas canas pero soy mucho mas feliz y que me compre dos vestidos nuevos, de verano, alegres como yo.

Mientras el espia agudo del tiempo sigue en la trastienda silenciosa de la distancia, con sus ojos verdes recalando en el espejo ciego de la ventana, cuando la noche niega el reflejo de la luna, cuando ya los campos de junio desaparecen del verso.

servido por Marcela 1 comentario compártelo