La Pesadilla
En silencio, por casi un mes de automedicado reclutamiento dentro de mi, buscando , buceando, descubriendo, develando. Cualquier cosa con tal de no pagarle a un especialista, que me iba a decir: Fijate Marcela que no te has tomado la vida con calma y ahora, justo ahora, te pasa la cuenta.
Mi mama murio hace 6 meses y su ausencia es la misma y de verdad que ya no se y ya no me importa, si algun dia se me va a pasar esta inconmesurable pena. La extrano tanto, que no hay palabras que puedan resolver este sentimiento. La extrano tanto que me enfermo, que me pierdo y me diluyo. El espacio que hay entre ella y yo parece infinito y como las olas en el mar, todo ese vital y energico impulso de vivir, va finalmente a dar a una playa desierta, en mitad de una isla abandonada.
Donde van a dar nuestros amores, nuestras ilusiones, nuestras alegrias y nuestras penas, cuando uno muere? Hay tantas preguntas sin respuestas, hay tanto misterio que aun no puedo entender. Comprendo claramente la descomposicion del cuerpo, la corrosion de los tejidos, la degradacion de las celulas, pero lo que no logro compaginar de ninguna forma, es aquello que uno no ve, pero que aun forma parte del universo, como son las palabras, las emociones, las risas y los dolores de mi madre. El recuerdo permanece, pero escuchar su voz diciendo mi nombre, solo cuando duermo, solo cuando duermo.
Es obvio que he aprendido a ver la vida mas benevolamente, con mas comprension y mas tolerancia para los dolores ajenos, que ahora comprendo claramente cuando alguien me habla de su madre en pasado, ausente, distante en la memoria. Pero de todas formas, todo aquello no mitiga en nada la falta que me hace mi madre. Los zapatos de colores que me compro una primavera, ni su pelo al viento cuando manejaba su auto, sus tenidas y sus arreglos, sentada frente al computador, jugando solitario, cocinando, escribiendo, tratando de ver la vida con todo lo hermoso que ella tiene.
Todavia cuando duermo, puedo ver a mi madre y saber que me abraza y entender que esta tan cerca, escuchar que me llama, atender a sus palabras, sentirme nuevamente tan protegida..pero cuando despierto es nuevamente la pesadilla, aquella de que mi madre nos dejo, hace 6 meses.
La recuperacion es lenta, muy lenta, pero vuelvo a casa, a los mios, a mi mundo, a todo lo que me pretenece y a lo que pertenezco.
