No es el paraiso, por cierto!
Cuanto pueden durar unos dias al principio del verano, donde se mezcla la sal y las serpientes terminan reptando desde los pies a la cabeza? Cuanto puede durar la dicha o la desdicha de saber que la vida puede ser algo mas, pero en el fondo no atreverse, porque pesa todo mucho, mas que uno mismo?
El paraiso alcanza a cubrir muy poco y los quejidos de la alfombra, se domestican tan rapido, que no sabemos ni del antes, ni del despues. Yo he vivido historias dificiles, angustiantes, sin esperanza, pero siempre supe que amaba o no amaba y hasta cuando estirar la soga. Nunca arriesgue mi corazon cuando desde un comienzo, sabia que pintaba para tango, mas que para mambo.
Pero como bien dicen por ahi, las experiencias ajenas no son traslapables, endosables, adjudicables a un miope, cuyo mambo parecia haber comenzado bien este verano, pero en el fondo, retorna a ser el viejo cuple, sin mas ilusion, que cantarlo sobre la tarima de la vida y esperar que todas las luces del escenario se apaguen, para llorar a solas al final del espectaculo.
La terrible crudeza de sentimientos ajenos me abarrota. Yo he amado y he sido amada y claro, como todo el mundo he tenido derecho a ser casquivana, ardorosa, flirteante y loca. Pero cuando se ha tratado de comprometer el corazon, la verdad es mi arma. Odio a los que primero que nada, se mienten a si mismos componiendo cuartetos que nadie en realidad escucha. Aquellos que nunca de verdad han descubierto que es el amor, y no han sabido de sus dramas, de sus dolores, de sus penas californias, acumuladas, arrastradas por el piso, con la vena en sangre y los ojos rotos. Aquellos que tocan el clavicornio en misa de doce, pero que en su puta vida han sentido vibrar la fibra, en la seguridad de sus juegos conformistas.
Entre mas lo pienso, mas me doy cuenta que he vivido mucho. La vida no es perfecta, eso lo se, pero enganarnos tratando de que aparezca, es una verdadera lastima.
Por que mantenemos la apariencia, cuando lo rancio nos carcome el alma, pero seguimos aparcados en el juego. La escala social infesta los sentimientos y uno acude a la jauria, la que ataca y devora todas las simples alegrias y luego, se pregunta porque de viejo, vive como la mierda.
Yo tengo en claro que lo que voy a vivir de vieja, es la conformacion de lo que hago ahora, de lo que practico, de lo que ofrezco y cumplo. Cuando sea muy vieja quiero ser honesta con mi mundo, no quiero enganar a mis hijos ni mentirle a mis nietos, sobre cuestiones que son inservibles, hipocritas y sin corazon.
Si los demas estan dispuestos a tranzar la felicidad por la apariencia, alla los malditos, los que pecan y luego esconden la cabeza y no le hacen frente a la vida, con el pecho en alto, con los ojos limpios de la veracidad. Yo no transo con carretones ni carretas, tratando de pasar por el ojo de la aguja, ni con la inmisericordia de no valorar los sentimientos de los demas. La vida light no existe, no se arman tinglados para que resistan tormentas y luego, quiero volver a casa, a refugiarme en mis hijas, a pedir perdon por las faltas, a tratar de renacer de lo amargo.
Las evidencias estan a la vista querido amigo. Alguien que prefiere estar lejos de casa, es que no quiere estar alli. Incluso, hasta un ciego lo puede ver. Pero como siempre, los unicos errores validados, validables, son los propios, los que uno comete una y otra vez.
