El tamaño de mi clítoris

No quiero espantar a nadie con el título de mi post, pero en esta época de mucha pacatería, volver a los viejos temas del sexo y por qué las mujeres necesitamos hablar de el, es fundamental, necesario y básico.

El tamaño de lo que está allí, tan bien resguardado que no ha visto la luz en el último tiempo, no es lo que me llama a escribir abiertamente de que mi vida sexual es una reverenda porquería - Había pasado tiempos de abstinencia que fueron mucho más emocionantes que lo que vivo ahora.

Me duermo con dos gatos catetes y un hombre que prefiere ahuecar la curva de la cama, que curvar la cadera con mi peso debajo. Ronquidos en una noche desvelada preguntándome abiertamente donde diablos está aquel de 25, que hace un tiempo un antiguo amor me sugirió como recompensa si él se quedaba dormido o se moría de un paro cardiaco, porque yo era fogoza y volcánica y con una o dos repasadas no me alcanzaba para la cuota diaria.

Si la tranquilidad entra a la habitación y los reflujos de un amor descuadrado cuadran como la pieza de un rompecabezas, debería ser con todo, es decir, con todo aquello de ver la piel sobre la piel, los miedos sobre los miedos, los temores arrinconados al fondo del pasaje, porque hemos corrido tantos riesgos que al menos, en mi personal opinión, no nos podríamos ir al terreno de Morfeo sin haberle vuelto a ver el "ojo a la patata", el color a la simbradera, que sé yo...la pasión a todo esto.

...y pienso que se va a areglar o quiero pensar que se arreglará, pero la cantinela no cambia. Supurar las decepciones tampoco va a ir a redimir en algo las faltas y recuerdo que no hace tanto, buscaba por las calles de Santiago y con frenético afán, una cama de agua, unos churrines sexies y morir de polvos fantásticos. Ahora no me queda otra que estirar mi trompa por sobre la TV, viendo parejas lejanas que encontraron lo que a mi me falta.

Y falta, falta, falta es una palabra que me parpadea en la pechuga, que salta en mi sien, que acalora la fatiga de estar viva, pero a punto de comulgar como monja al convento...con menos acción que muñeca de plástico, fría y hueca de tanto postergar el deseo.

Nunca, ni en mis más peludos momentos me había tocado estar tan relegada en mi condición de mujer, atrapada en los bellos barrotes del amor. Porque lo miro  y siento que no quiero perder, quedarme sola otra vez, vivir en el desierto cuando todos los bares se llenan de parejas...pero también me digo como decía mi abuelo, que "no hay mal que dure cien años, ni tonta bruta que lo resista"... por siempre.

servido por Marcela 2 comentarios compártelo