No sé cuanta gente escribirá por este medio, pero me imagino son millones, muchos, cientos de miles, por lo tanto aquellos temas que se me ocurran a mi, ya deberían estar convenientemente prostituidos por una editorial y varias publicaciones en variados y porfiados idiomas. Que el dolor del alma y las laxitudes del sexo, después de haberme comido tan sólo dos biscuits de chocolate, no tienen mayor trascendencia cuando los estantes de las librerías, amanecen atiborrados de buena y mala literatura.

De qué diablos, entonces, podría llenar páginas y horas ligúricas que no fuera del último sancocho de mis denostados pensamientos, de la idea peregrina de armarme de valor y hacer aquello que me gusta, porque es el tiempo y porque la vida es ahora.

Y le doy vueltas a la idea, desnuda en mi cama, con las piernas abiertas y el sexo mullido, flaca (ahora sí que es cierto) con los contornos afilados de mis caderas, de mis hombros, de la parte posterior de la nuca, cuando volteo mi cabeza al infinito, cuando siento que todo está allí, al alcance de mi mano, al compás de un respiro, cuando este universo esquivo me pertenece y nada me hace dudar.

Yo no conozco los caminos, creo que las rutas están donde debieran, pero no es así porque cuando cierro mis ojos, cambia todo bajo el juego acloroformado de mis posibilidades, de mi buena vena para decodificar mensajes y el poco furor que siento estos días. La realidad no me gusta, nunca he sido una fanática por las cuestiones reales, por lo mismo vivo en ebullente evación de letras, manifiesta exacerbación de los verbos, magnánima evolución de aquellos adjetivos que me cautivan, me arrancan del cuerpo, se metafísican con el parpadeo y el destello de esta pantalla.

Mis tramas cuelgan evidentes frente a este artilugio y mis labios crepitan, porque mis dedos corren para decir aquello que nunca sale de mi boca. Esta manía de escribir, de darme vueltas sobre terreno inconcluso, sobre las apostrofadas y ardientes ganas de saltar del anonimato y copar el espacio con aquello que escribo. La pura y relamida venialidad de mi puño, la cursilona ferocidad de mi cabeza, la desajustada noción de pretenencia a algo, cuando nada me pertenece, este mundo que es el mío, con las cortinas cerradas, con olor a albahaca, con calor de verano y pesto con pasta.

Miro atrás, miro a mi lado y sueltan las ilusiones su pasajero destilar de armonías, entonces yo me vuelvo a preguntar frente al espejo y los angulares de mis pómulos, por que no dejo de ser un pedacito de ironía, cuando puedo ser la fruta despellejada y completa, la loca predilección de dejarme ir por debajo de la ropa, despertarme cada mañana con el predestinado tamborileo de mis dedos sobre un teclado, vaciando la vena a tinta gota de la sangre que me corre, vertiginando la falta de apetito, la falta de todo aquello que nos puede faltar, excepto el espíritu, la razón vital de estar vivos, de ser parte de un todo, de ser parte de nada, bella y confusa contradicción.

Es que yo ni si quiera tengo las respuestas para mi, pero las necesito, así el adjetivo me traicione, así no tenga más que repetir y repetir lo que ya he escrito antes.

Entonces, una vez más frente al espejo, con la angularidad de mi cuerpo y mis vibraciones, quisiera saltar al vacío y olvidarme de las nubes.

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