Nadie me escribe!!!!!!!!!

1984

2012-05-23T16:44:58Z

No necesariamente, todo tiempo pasado fue mejor. No todo lo vivido implica sentir una languida nostalgia por aquellos tiempos de calcetines a las rodillas y delantales cuadrille, ni tampoco significa magnificar el ojo del tiempo, con una lucida pero a la vez, romantica vision de la era escolar.

Dice mi amigo Gustavo, que el paso del tiempo deja huellas en nuestras vidas, pero no por eso uno tiende a apernarse en aquello que fue, pero que ya no es mas. Una de las principales caracteristicas del ser humano, es que tiene la capacidad de mudarse, de cambiar, de hacer del presente un futuro mucho mas feliz y pleno y basicamente, nuestro paso por el Liceo fue aquello, hacer de aquel paso una oportunidad para realizar a conciencia nuestros potenciales, para aprender a sostenernos sobre nuestros propios pies, para armar una vida.

La tangencia o intangencia de nuestro propio destino nos pertenece absolutamente solo a nosotros. Es cierto que el aleteo de una mariposa puede causar mareas al otro lado del mundo y que estamos todos finalmente concatenados, amarrados por lazos invisibles de pertenencia, fastidio, amor, sexo, calor y frio, sin embargo, el viaje fabuloso de nuestra juventud no ocurrio solamente en este universo, si no tambien en los universos que nos rodean, en las vidas de los otros que tambien nos pertenecieron cuando estabamos en clases de matematica o en la mas horrible de las clases de quimica, pero por algun motivo, no persistimos constantemente en traer a colacion esos instantes, porque si bien arman parte de la base que nos sustenta, uno necesitaba crecer, expandirse, conocer el mundo que era mucho mas que el cielo razo de una sala de clases, que el patio central de nuestro colegio.

Segun algunas personas que me conocen muy poco, yo soy muy pragmatica. Pero el que no me haya doblado en mil pedazos cuando murio mi madre es justamente porque vengo de una estirpe de mujeres que no se doblegan, simplemente saben que en la vida hay de todo un poco y siguen adelante, con la frente en alto y el espiritu firme. No es que el dolor no me ataque y la pena no se coma mis dias, es que simplemente siempre supe que la vida era corta, tanto que si te quedas pegada a un sentimiento, se te puede pasar justamente, la vida y ya no tienes tiempo para descubrir que habia otras cosas, que habia otros lugares, otros cables y otras orillas en las cuales tambien podrias estar, crecer, amar.

Hace mas de una decada que sali de la Universidad, y mucho mas, que sali de la escuela y aunque fueron intensos momentos en mi historia personal, son instantes en el tiempo, atras, pasados como las hojas que quedan tras de uno en la larga alameda de mi vida. Yo miro el horizonte con optimismo y he aprendido a disfrutarlo todo, a comprender que en realidad cada vez descubro que se menos y cada vez estoy dispuesta a descubrirlo todo. No se trata de tener muchas cosas, se trata de aquilatar cada momento y darle cuerda a lo que importa, por lo tanto no me siento nostalgica ni por un minuto del dia de mi graduacion, cuando subi al estrado con una bota de yeso y recibi de las manos de mi profesora, un certificado que decia que habia aprobado los cursos. Ese dia yo estaba preparada para hacer el largo viaje que me lleva ahora, para sortear la vida de alguna manera, para sobrevivir a un matrimonio, dos maternidades, varios amantes, varias residencias en distintas tierras, un segundo idioma, las patas y el buche, la agonia y la gloria. El hacer, el deshacer, el reirme como una loca y el saber cada dia mas quien soy y que me hace feliz.

El resultado no es siquiera Rubio ceniza mediano, porque tengo el mismo color de pelo y los mismos ojos vivaces y chisposos, la misma risa divertida y un ingenio maldito que me da la posibilidad de encontrarle equidistancias a cada cosa. Por lo tanto, 1984 fue otro tiempo y otra historia, alcanza aun para celebrar y consideranos afortunadas, de aun tener la iterancia de nuestros recuerdos. No es necesario darle tantas vueltas a lo mismo.

Sopaipillas pasadas

2012-05-17T00:24:22Z

El clima amerita unas sopaipillas pasadas en chancaca, clavo de olor y cascara de naranja, tal cual lo hacia mi abuela en un fondo, nada de olla chica, porque en la vieja casa de campo, uno comia sopaipillas a la orilla del bracero, mientras se sebaba un mate e iban llegando los trabajadores del Fundo, con sus ponchos y sus mantas de castilla estilando el agua, con sus botas de goma embarradas, con ese olor a humedad trabajada.

Mi abuelo recibia a los peones y les daba las ordenes para el dia siguiente, mientras mi abuela freia las sopaipillas de campo y alguna empleada de turno ya tenia listo el fondo con el liquido oscuro y espeso de la chancaca, listo para darle la pasada a la masa y servir con un cucharon en un plato de lata, el dulce caldo de la sopaipilla pasada.

Tambien me acuerdo que se nos cortaba la luz y todo se seguia haciendo a vela o chonchon, oteando en los recovecos de la cocina el saco de harina y las cebollas colgando desde el techo, con esas sombras largas y fantasmagoricas de la penumbra. La lluvia caia fragmentada y el techo de la cocina sonaba como un concierto de estrellas locas, con el fragor de cada gota desplomando su liquido centro. No habia mucho que hacer, excepto escuchar las historias de mi abuelo y seguir las lecciones de tejido de mi abuela, que a cada cinco corridas, me deshacia tres, para que comenzara todo de nuevo y derechito. El viento hacia sonar todas las latas del techo del gallinero y las ramas de los arboles se doblaban bajo la fuerza de la tormenta. Los truenos comenzaban a poblar el eco profundo de la lluvia y de pronto, el estallido luminoso de un rayo, caia tan cerca de la casa, que hasta podiamos ver en el interior de la cocina, como si hubiera sido un dia claro.

Siempre que llovia y llovia tanto, quedaba la escoba y mi abuelo pedia sus botas y la manta, mucho antes de que el peon de turno viniera a avisarle que se habia salido el Canal Pando, que se inundaban las casas del bajo y que se habia caido un arbol en el camino a la bodega. Mi abuelo salia a caballo a supervisar los trabajos y mi abuela freia mas sopaipillas y comenzaba a llenar otro fondo, esta vez con vino tino, naranjas y mas clavo de olor, para hacer un navegado que salvara las almas. Al regreso mi abuelo daba los pormenores de la tormenta, el descalabro de ranchos bajo el agua y la perdida de un par de ovejas, dos chanchos y al parecer el voladero de tejas de la casa del llavero.

Todo se veia al otro dia, cuando amanecia despues de la lluvia y la tormenta, despues de las horas silenciosas de la noche, donde solamente el rescoldo del bracero, habia quedado vivo para ver la primera luz. En realidad, si llovia mucho no habia escuela, o al menos a mi me dejaban en cama, me daban desayuno de leche de vaca con miel de abeja y sus buenas sopaipillas pasadas, de esas que iban quedando flojas al fondo de la cacerola. Nuevamente, durante el dia volvia a llover a raudales, volvia a salirse el canal y volvian a perderse algunas vacas en el rio, mientras mi abuela seguia destejiendo mi tejido para que comenzara todo otra vez, parejito.

Nottingham is my lady

2012-05-12T16:14:31Z

He vivido en muchos lugares, en muchos remotos pueblitos inimaginables. Lugares agrestes y estramboticos, que dejarian chica la dramaturgia casi operatica de cualquier novela Garcia Marquiana o cualquier sustento puber y hormonal, de los Perros Vargallosianos.

Yo he vivido en la confluencia siempre equidistante de la Santa Iglesia Catolica, la comunion de los Santos y la vida interna de un matriarcado sudaca, como ni a la Virgen Maria en persona se le hubiera ocurrido crear otro igual. Por mi cuerpo corre la herencia Mapuche de nalgas anchas, pechos abundantes y una larga progenie de escribanos de poca monta y poetas truncados por la poca fe en sus escritos, o la vida impuesta a punta de arado y carreta de bueyes. Por mis venas corre sangre y vino maulino, en exactas cantidades y mi idioma es el Castellano de la lengua circular y romantica que nunca va derecho al tronco, si no que se vacila entremedio de las ramas, como meciendose en un sauce de mechas largas, con la suave briza de la tarde.

Mis ojos han acudido a la presencia de un volcan y un valle, por lo cual he vivido en carne propia el remezon ampuloso de la tierra, con terremotos que han dejado la escoba y todas las viejas casas de adobe, patas para arriba, mostrando los interiores, al igual que aquel dia en que mi tia abuela se cayo y por primera y unica vez en mi vida, vi sus calzones largos de merinaques blancos, expuestos al cielo. Yo soy morena, de ojos y pelo negro, de tez palida pero arrancada de espesores y matices oscuros, cuando llega el contagioso verano del fin del mundo.

Probablemente, en otras epocas de la historia, yo hubiera nacido y sido criada en el valle y vuelta a poner en la tierra al filo de mi muerte, sin nunca haber visto mucho mas que la capital en Santiago y algun rezago del inmenso desierto nortino, fijando mi mirada en un globo terraqueo, mas que nada por civilidad y debido a las increibles clases de geografia de las Monjas del Sagrado Corazon, que por el impetu latino de salir al mundo con una mano delante y la otra atras. Sin embargo, del mapa pegado en la pared de mi colegio y mis peregrinares voluptuosos se genero un rito insaciable de tener casi siempre lista la maleta, preparado el equipaje del alma para partir, para descubrir nuevos territorios que ni siquiera en todos los libros leido, hubiera dado en conocer a no ser en cuerpo y carne presente.

Por eso, asi mismo y con las patas y el buche, mi primer viaje de largo aliento me llevo a la mitad de la Sierra, en Salamanca de las planiecies, no solamente para conocer las geografias de la Hispania, si no que tambien, para saber de un amor, que resulto un poco cobarde y un poco vencido a pesar de todas las ganas hechadas y todas las ilusiones puestas en un solo canasto. Sin embargo, ese primer viaje de larga y llorada jornada, me dio alas y aliento para seguri mas alla, para pasar de largo las fronteras idiomaticas, los limites culturales y aventurarme a la Inglaterra, cuando no habia en el futuro ningun Ingles de capa larga.

Mi primer aventurado intento lo hice de la mano del vino maulino, inscribiendo mi humanidad en la London Wine Fair y a pesar de que obtuve las credenciales y me invitaron cordialmente, mi jefe Austriaco de aquel entonces se encojio como la cuncuna que es, y me dijo que no habia presupuesto para asistir, cuando tenia tres proyecto gubernamentales, llenandole los bolsillos. Sin embargo, como pajorraca acostumbrada a volar sola, yo sabia que tarde o temprano, me daria el aliento y conoceria un lugar al que nunca me habia imaginado ir.

Para hacer la historia corta y no larga, llegue a Nottingham por primera vez en Marzo del 2008 y encantada de conocerte a pesar que fue de noche y con un frio que calaba todos mis huesos, me gusto ese aroma inconfundible que tiene la ciudad. Cuando tuve tiempo para recorrerla, saberla, saborear sus bordes y sus parques, es que quede prendada de lo bella y a escala humana que resulta ser y lo bien que una latina se siente en mitad de sus calles, porque la mezcla racial es intensa y una no se siente como latina chica y negra, tercera clase de persona, cuando el colorinche racial es propenso a recojer todas las etnias con un hermoso colofon de fondo.

Para los que no conocen Nottigham es dificil imaginarse que es mucho mas que Lady Marianne y Robin Hood, aunque algo de ellos queda en la ciudad y en los bosques, pero Nott's a harto mas que aquel manido chantaje economico/emocional de robarle a los ricos para ir a darselo a los pobres. Seguramente y despues de haber vivido en tanto villorrio y en tanta urbe en la ruralina de las Americas, ir a dar a Nottingham fue como un regalo justo y merecido por saber de donde vengo, por amar mi tierra pero tener la valentia de reconocer que puede que mi cuerpo pertenezca al sur, pero que definitivamente mi espiritu me va a llevar una y otra vez de regreso a la segunda patria de mi corazon...alli donde los ciervos comen a mi lado en las planicies verdes de Wollanton Park y donde las calles culebrean alegres camino a Ilkeston. Donde el Rio Trent entrega sus aguas manzas para alimentar los canales y llegar hasta los pitch del Nottingham Forrest y el Cricket Club. Donde me devuelven los circulares pasos de la historia al circuito de las cabernas a los viejos pubas con su cerveza rubia y negra de piernas largas y aquel curry chirriante a la mesa y por supuesto el mejor Fish&Ships de todos, en un paquete de papel kraft y el queso que huele mal, pero sabe como si los mismisimos dioses lo hubieran inventado.

Nottigham es mucho mas que el moco caido, de la gran nariz del primer vikingo que puso su pie en esa espesura de verdes, es mucho mas que un recurso diletante en la distancia caleidoscopica del sur del Mundo. Nott's is my lady porque como dama melindrosa y coqueta, permanece mucho mas alla de los ojos del instante.

Nottingham es mi segundo hogar, mi territorio, mi terruno gringo con sabor a campo y a humedad. Yo creo que se merece la celebracion de todos los que han tenido la suerte de conocerlo, de poner el pie en sus calles, de recorrer sus vericuetos.

Nott's is my lady, tralala, tralala!!!!!!!

El verano que te alcanza

2012-05-09T16:21:24Z

El otoño amanece declarado al fin del mundo, mientras huelo el verdor contagioso y alegre del otro lado. Extraño estar armando las maletas para volver a Inglaterra, para regresar a los estupefactos interminables verdes sobre el campo y la ilusion de un verano tenue, delicado como petalos de la rosa imperial.

Pero esta es mi vida ahora, la latitud al sur del mundo, donde el frio comienza a colarse por debajo de la puerta, y las mañanas son austeras con la niebla que cubre todo el espectro.

De verdad, a mi me fascina el verano y la piel desnuda sobre mis hombros, los pies palpando las baldosas del baño y la resistencia inigualable del sol a cualquier ilusion de sombra. Lo mio es la aventura veraniega y el despliegue de horizontes rumbo al norte, para dejar tras de mi los rumores pesados del invierno.Armar maletas en Mayo para volver a casa a comienzos de la nueva primavera austral.

Junio tal vez es el mejor mes del ciclo, para ver como el verano del norte comienza a desesperezar las gotas del rocio de la noche, para escuchar a los pajarillos, para recordar el campo siempre rubio de crines y metamorfosis, listo para enamorar la distancia, con la calida temperatura.

Mis ojos se pierden en el espesor de una tarde, por entre los bosques avidos de silencio en Nottingham, o bien, por el descascarado paso de mis pies sobre la Sierra en la Hispania. Tantos recuerdos, tantas metaforas del cuerpo y el corazon sin respuesta ahora, sin saber si ese verano alcanza para calentar estos trozos de Marcela, en la austral concatenacion de la andina enagua de niña melindrosa, de la espuma austral sobre el horizonte de los Andes.

Ojala tuviera el verano dispuesto nuevamente y solo para mi, ojala las tardes fueran un encuentro amable con los pies en el agua y el cuerpo dispuesto a desnudarse, a perder la coraza abrumadora de esta ropa invernal que ahora me cubre.

Cuando pareciera ser que el espacio desaparece y las nubes son solo un juego de luces, mi memoria me lleva a donde el calido reflejo del sol ilumina una sonrisa, alienta miles de sueños, eleva el espiritu.

Espero que este verano sideral otra vez alcance mi orilla, que nuevamente pueda armar mis maletas y tomar un vuelo hasta los brazos calidos de mi otra patria. Mientras el vidrio desempaña la tenue mañana de Talca.

Paradero desconocido

2012-05-05T18:27:09Z

Escribi una carta a la antigua, con uso de lapiz y papel, sobre y estampilla. La carta no era mas que un recuento escueto de la vida que me sigue y la necesidad inconclusa de tener algun tipo de contacto terreno con el otro lado, con la otra orilla del Atlantico. Sin embargo, la carta acaba de regresarme tachada, como domicilio desconcido y destinatario inexistente. A menos que yo sea muy bruta y que haya escrito la direccion muy mal, algo no funciona en la hispania solicitud de mis dias.

Todo esto no es un buen signo, especialmente cuando en los tiempos que corren, la economia iberica rueda la quebrada y va de bruces a mil por hora, porque los despidos son masivos, las estancias son tan cortas y todos emigran o dejan atras el universo conocido, para buscar opciones nuevas lejos de casa, muy lejos del hogar de donde vienes. Sin embargo, en la distancia y tal cual el lo hizo despues del terremoto, me gustaria tender una mano, una zoga fuerte y bien atada al continente, para jalar de este lado y acercar las dos orillas un poco.

No se bien que pensar, si es que ya no existe o simplemente el deseo de paz y calma torna imposible cualquier envio de letras a la antigua ya, como triste y desolado recurso de un dia mas de torrenciales lluvias. La melancolia que me embarga es una triste manifestacion de los sentimientos tan bien guardados y ocultos de los ojos vistas y en este sabado, lo unico que me faltaba era el rechazo en la distancia, la obscena purgatoria del olvido y uno mas de los tendones de mi alma, puestos a prueba de mi temple y mi estabilidad de mariposa.

Cualquier cosa puede dejar partir uno en la vida, pero los amores, los amigos y la vida misma son temas para los cuales uno nunca se preparo y no va a comenzar a estar preparada. Una simplemente se enfrenta al vacio y acude como penintente a la cita, luego llora o bien engruesa el cuero y guarda silencio, porque el alma se compone de mas fibras de las que se suelen ver.

La distancia no existe si uno se lo propone, ni siquiera el sillencio si uno logra abrir los ojos en el mapa, ni el eco plano llena las hora, pero el olvido elimina toda posibilidad de pruebas, de afectos, de haber tenido una historia y saber que aun los latidos permanecen... en fin, no quiero ser pesimista. Tan simple como que escribi mal la direccion, o simplemente no estaba de humor para recibirme.

Pero no importa, porque yo sigo estando aca, al otro lado del mundo, con la andina ilusion en los ojos, la risa cascabelera y la pluma lista y en ristre para la proxima carta, aunque sea dirigida a paradero desconocido.

Boicot

2012-05-02T18:38:46Z

Cuando comienza la semana (semana corta por lo demas) me siento frente al ordenador y pienso por donde darle cuerda a la madeja, por donde tirar la hebra siempre chueca de mi vida, que cunda y no estrangule el tiempo. He dejado de ir a reuniones sin fin, a seminarios fofos, a encuentros empresariales para terminar siempre envolinada en la misma lata de siempre. He dejado de esperar bonos estatales y de creer en proyectos gubernamentales, donde se desarrolle algun tipo de talento que no sea solamente el triquinuelismo para obtener los fondos y prometer el oro y el moro, para finalmente, no devolver nada. He dejado de ponerle oreja a las sirenas que cantan mi desgracia, que auguran el desconcierto y la providad de los otros, por sobre la mia. Hasta le he puesto coto a los argumentos de mi socio, para no sentir que naufrago en un mar de dudas, de debilidades y alas cortas.

Sin embargo, con todas las recetas y los pasos aprendidos de memoria, porque en realidad, siempre he visitado mas el fracaso que el exito empresarial, siento que nuevamente me pierdo en un mar de brumas, en un desaguadero de posibilidades que no me llevan a minguna parte, solamente a rellenar la esperanza y a concretar cero.

No le voy a hechar la culpa al empedrado, porque este siempre ha estado ahi, y ha sido el mismo camino por un largo tiempo, tampoco puedo arguir que no hay posibilidades, porque estas se generan en la medida que uno le ponga pino, pero asi y todo, siento que durante toda mi vida, mi peor enemiga he sido yo misma. Me boicoteo desde la tenida hasta los kilos, desde el calzados hasta el pelo, y la trastienda de mis pensamientos roza la esquisofrenia del "no te va a resultar". A pesar de haber leido a cabalidad "El Secreto" y practicar parcialmente el concentrarse solo en lo bueno, termino tarde o temprano devolviendome al viejo camino de duadas, de negativas culpas, de recelos ante aquello que de verdad, en el fondo de mi corazon, no va a ser posible. Aplazo el exito hasta que los otros corrienron derechito hacia el y me siento desaplomada cuando veo que otros llegan donde a mi se me ocurrio primero.

Dentro de este circulo vicioso he generado hasta una perra de socia, que a poco andar se despacho a todo gusto de mi y profito con su poca gracia, de lo que antes, mucho antes, habia sembrado yo. He sido hecha a un lado tantas veces, porque no me paro al medio del camino con mis dos pies y no detengo la marcha absurda de los que sin ley y sin gloria, logran encapuchar cualquier negocio. Me derroto a diario y con tanta gracia, que ni siqu8iera logro darme cuenta hasta que estoy metida en el hoyo, en el agujero oscuro y brutal de la desesperacion, de la angustia impia y lacerante de saber como vivir el proximo dia.

No se trata de que nunca haya aprendido la leccion y que todos los golpes y vueltas de mi vida, no me sirvieran para algo mas que para golpearme y revolcarme a destajo. No se trata tampoco, de que nunca haya tenido acceso a la luz del saber, a la nocion de mi instinto o a la simple intuicion de mis tripas. Estoy dotada para el exito, pero siempre encuentro una forma de tocar el fracaso de acumular deudas, de boicotearme yo misma.

Finalmente, la lamentacion no es la respuesta que busco, ni la solucion evasiva a lo que no he hecho, porque me siento frete a este ordenador y en vez de tocar el cielo con mis dedos, decido rascarme el culo y suspirar una vez mas, porque no lo logro.

Como decia Don Juan, nadie esta preparado para lo que le espera y nunca lo va a estar, uno le hace frente de la mejor manera posible, pero nunca piensa que simplemente puede triunfar a la primera, sin dejar de ser uno mismo, pero atreviendose a visitar el precipicio. Algo de la catedra de Don Juan debe quedarme dentro, porque sigo haciendo el intento de volar.

Mrs. Bullet Train

2012-04-24T15:24:38Z

Como decia mi abuelo, y con justa razon, la ignorancia es muy atrevida porque simplemente se permite opinar, hablar o declamar de hechos, acciones o especialidades para las cuales nunca se ha esta preparado. Con un simple corrosivo comentario, se echan a la basura, mucho tiempo de instruccion, capacitacion, estudios y largas jornadas de desvelo, para simplemente asentar, que la tontera es un bien institucionalizado en su maxima expresion.

Chile es mi patria, el lugar donde yo naci y he crecido, el rincon del mundo que me pertenece de una y mil formas. Aca nacieron mis hijos y esta parte de mi familia, pero a la hora de concentrarnos en un Chile que toma accion, que decide, que va a la vanguardia y no a la retaguardia porque otros lo hicieron antes y a ver como me queda a mi, nos encontramos con un pais en estado adolescente, febril, poco iluminado y poco acusioso de la realidad que lo rodea.

Si consideramos que el programa de television mas visto en Chile en la actualidad, despues de mas de una decada de que se emitiiera el primero, sigue siendo el refundido y recocinado de un Reality Show llamado "Vidas Opuestas, Mundos Paralelos" , cuyo aporte mas emergente son unos sobajeos debajo de unas sabanas y unas novelitas rosas sacadas del peor recalentado de cualquier intento de la Corin Tellado, es que me queda claro que Mrs. Bullet Train tenga tan bien aposentada su humanidad en un cargo, sin siquiera haberse dedicado a considerar lo descabellado de su idea.

En un lugar como Chile, donde ningun tema se resuelve si no pasan dos o tres reuniones de cuatro horas a puertas cerradas, tres seminarios de un dia, cientos de horas de Fam tours y press tours y miles de coffee breaks, pretender que en media hora todos van a tener claro el concepto y aceptar la mocion, es querer pedir que en medio de la calle aterrice un ovni, con Elvis como chofer.

La modernidad de los pueblos y los paises no se basa en si nos podemos conectar a la internet mas rapido, pero para bajar toda la tontera circulante de Utube, o bien, disponer de tecnologia de punta para terminar subiendo las fotos mas sonsas de un arbol a Facebook. La modernidad dice relacion con que todo aquello que esta en la punta de los dedos, es para que nosotros descubramos un mundo de informacion y oportunidades, una cantidad de datos, estudios, estadisticas y numeros, para que en nuestro proximo proyecto o en nuestro proximo viaje, le demos uso y abuso a ese conocimiento que se despliega gratis, ante nuestros ojos.

Ser un pais vanguardista, no tiene nada que ver con todos los seminarios de Innovacorfo que se ofrecen a diario, ni todos los proyectos paternalistas con los que el Estado de Chile pretende parar ideas que no prosperan, porque nunca se capacita a la gente en algo tan simple, como responder los correos. No mas darle alas a una idea y de pleno, le encajan a un gerente que despues de arrelingarse el sueldo, se queda apernado en el cargo hasta que le sale pasto en la cola.

Lo he dicho tantas veces y lo seguire diciendo, en Chile actuamos como los primeros indios a los que se enfrento Colon, quien para "pacificarlos" le dio unos espejitos de colores y unas baratijas y ellos, los pobres aborigenes de esta tierra americana, aceptaron todo lo que se les vino sin tener mucho que decir o decidir al respecto. A los hechos consumados, generalmente la responsabilidad es de los otros y a las ideas que huelen y saben a edulcorante falsificado, igual le damos la bienvenida, porque nunca se nos ocurrio antes investigar, averiguar, hacernos de algun tipo de informacion, a ver si los benditos "espejitos" que tintinean con las coloraciones fragmentadas de la luz, van a dar el resultado que uno esperaria ver, al final de tanto esfuerzo.

Seguramente y como ahora Chile esta de Censo, seria bien valioso saber cuantos aun creen que el viaje a la luna fue un bien montado truco para que uno creyera, o que en el dia del juicio final, vamos a poder desligarnos de nuestra propia tontera, para endilgarsela a otros, o que simplemente cuantos compatriotas de verdad creen que va a haber un dia del juicio final.

Cuando yo era adolescente, una de las cosas que mas me sacaban de quicio, era la tonteria, la monotona verborreica de repetir siempre lo mismo y no llegar a ningun lado. Lamentablemente, hoy asisto a reuniones donde la insolencia atrevida que porta la ignorancia, es pan de cada dia, y escucho asombrada que aun nadie comprenda que los costos de un viaje, estan intimamente relacionados a cuantos kilometros vamos a recorrer. Ni para que decir de el Tren Bala a la costa.

Entonces, para vivir en este pais que tambien es mio, hay que engrosar el cuero, poner firme pie al caminar y esperar que aparescan todo tipo de ideas, de brumas, de conceptos, que lamentablemente se van a resolver solo despues de muchas reuniones, varios seminarios de dia completo y muchos litros del peor cafe.

Mrs. Bullet train, te llevo conmigo en mis plegarias, como a la Pamela Diaz y al ultimo reality que acapara los "cerebros" de la patria. Amen!!!!!

Un paso adelante

2012-04-19T20:48:21Z

Escucho a Billy Holiday en mi computador, ese son arrastrado de una de las grandes y clasicas voces del Jazz, con un bajo que te entra directo a las tripas y una cadencia que le pide a tus caderas, moverse de un lado al otro.

Para la musica, el tiempo no pasa, o al menos para la buena musica y es un agrado escuchar estas tan viejas melodias que me transportan a esos zapatos de tacon tres cuartos, las faldas plato, o tubo, las mujeres de vestido, los hombres de pantalones y las cosas harto mas claras...o aparentemente mas claras para esta humanidad. Algo de mi debe haber pegado entre los 1920 a 1930 que siempre me aromatiza y no me encuentra como una desconocida, como si lo ajeno fuera lo otro, lo que pasa en el tiempo presente.

De verdad, mi espiritu siempre esta conciente de sus nostalgias o bien, de la aventura hacia el futuro. Vivir en el ahora significa dar fe de estar viva, pero me gusta todo lo nuevo, y me apasiona lo viejo, como un juego del antes y el despues, mezclado todo en una coctelera vivaz, llamada presente.

Por ejemplo, la voz de Billy Holiday denota el paso del tiempo, de la distancia que se abre a los recuerdos, de lo bello que puede ser ese documento historico apegado a mis orejas. Ella partio, pero en realidad, en el ahora, esta mas viva que nunca, divertida, chisposa, alegre. Entonces la muerte no es la necrosis de la creatividad, es simplemente la ausencia, pero la presencia siempre esta aca.

Por otra parte, durante este dia he descubierto una herramienta de marketing increible, especialmente para una pelada como yo, que tiene un agujero en sus finanzas, pero que vive feliz de saber que con un poco de ingenio, otro tanto de investigacion y curiosidad innata, puedo encontrar nuevas herramientas para traspasar la tontera fanfarrona, de tanto seminario al que me han invitado ultimamente.

Estoy construyendo un negocio que era antiguo, pero nuevo a la vez, porque de todos los matices del turismo, ahora voy por los grupos y en ese camino, la mejor manera de entrar ha sido con un QR code, es decir, esos cuadraditos llenos de blanco y negro al que si le apuntas tu smart phone, tu Iphone o hasta mi humilde Blackberry, te hace aparecer como por arte de magia, tu web, alguna frase, una foto o lo que a ti se te ocurra agregar. Y asi, llena de algarabia, se lo muestro a mi socio, quien me da un tiro con sus ojos, como diciendome que para estar un paso adelante, se necesita mucho mas, y una inversion de unos cuantos sustanciosos pesos, cuando en realidad me ha tomado 20 minutos hacerme de un qr code hasta para mi blog.

Entonces, despues de insistirle por un rato, desisto y me voy a casa, apuntando a cuanto qr code encuentro en el camino y me lleno de un rejocijo mayor, cuando encuentro a Billy en mi computador. El pasado y el futuro de la mano y yo, feliz como perro empulgado, porque el universo no se detiene y yo voy con el.

Las razones por las cuales...

2012-04-10T18:58:03Z

Esta mañana, bien temprano sali a podar las rosas y las enredaderas locas y confusas de mi casa. En realidad, le herencia floral que mi madre dejo para que yo en su momento, me hiciera cargo y tomara conciencia de este mundo vegetal que tambien era parte de su mundo.

No hay nada de extraño en la poda de las plantas al comenzar el otoño, especialmente cuando los dias estan calmos, quietos en ese estatico paroxismo del cambio de estaciones, donde el sol se hace mas lento y las horas pasan con una luz suave, oblicua al pavimento. Las plantas, piden un poco de orden antes de entrar en el reclutorio del invierno que por suerte en estas latitudes australes, no dura tanto, pero dura lo justo y suficiente para saber que fue invierno.

Mi mama tenia un sentido floripondio de la vida, que ciertamente lo plasmo en su jardin, con huevitos de colores, rocas de distintas especies y plantas colorinches y amenas como ella. Yo por mi parte, aunque he vivido en el campo por algun tiempo y me gusta la belleza de la naturaleza a mi alrrededor, nunca me senti inclinada, ni fascinada siquiera con los menesteres de la jardineria, simplemente porque fue un impositivo materno y durante varias primaveras de mi adolescencia, me la pase con el culo parado arrancando las obtusas malezas de un patio que mas que patio, parecia un potrero a todo campo, donde con mi hermano haciamos hasta carreras de bicicletas. Mis recuerdos de los ciclos naturales de un jardin se resumen a muchos coscachos, horas de intensa labor arrancando pastos varios, para que mi abuela terminara contratando a un "maestro" que en una sola tarde hacia todo el trabajo que a mi me me tomaba casi dos semanas.

Yo y los pastos aquellos no nos llevamos y si hubiera sido mi opcion, hubiera optado por la fertilidad pastil en toda su apologia o bien, por haber contratado al "maestro" desde el principio, para hacer tan ingrata labor. Sin embargo, las premisas maternas deben haber ido orientadas a otro lado, hacia alguna significancia mayor que todavia no comprendo. Pero como en estos tiempos que corren, solamente estoy a cargo de un enternecedor ante jardin, herencia de mi madre, no me cuesta mucho hacerme la amable para podar las rosas y arreglar un poco las enrredaderas.

En eso estaba esta verde mañana de abril cuando aparecio una vecina en la reja, para contarme que la "finada Sra. Luisa" solia tener el jardin como un chiche, lleno de flores, abarrotado de adornos, colorido hasta la supremacia, porque ella era asi, abundante y poderosa como las madreselvas que escalan hasta el infinito las paredes. Y entre verbo y verbo me fue contando la historia de la "partida" de mi madre, como si ella la hubiera vivido en primera persona. Que la culpa de la muerte de mi mama la tenian los doctores, que le dieron mucho oxigeno y cloroformo durante la operacion y que por lo tanto su unico hijo (yo no aparecia en el reparto de la version de la vecina) habia demandado al hospital de Talca y cuando ganara el alegato legal, le iban a llegar muchos millones por la subita muerte de mi (o su) madre.

De pronto, entre la tijera de podar y las ramas de la enrredadera me vinieron unas ganas paridas de confrontar a la vecina con la "version oficial" porque cualquiera puede hacer un libre trasvasije de la muerte de mi madre, pero en todo el proceso dejarme a mi fuera del duelo, es como tener que enfrentarme a la vida sin aquella sustanciosa suma, que mi hermano va a obtener como dividendo por ser consignado como "hijo unico".

En realidad, no hay dinero en este mundo ni en cualquiera de los existentes, que pudiera pagar un solo momento de regreso con mi mama, sus abrazos, su olor, su risa contagiosa, sus ideas, sus miedos, sus pasos a tranco firme por la escala, su voz, sus dias buenos y sus dias malos. No hay medico, internista o anestesista en la tierra que por el solo hecho de comparecer ante un tribunal de justicia, fuera a devolverme la dicha inmensa de ver llegar a mi mama en su auto, bajarse con sus bolsas, abrir la puerta de la casa y decirme que la vaya a ayudar. No hay espacio infinito que se pueda llenar con lucas, ni con pesos en oro, que pudieran justificar el hecho de que mi madre ya no este.

Este es un tema que no tiene sentido, que no permite siquiera una logica respuesta, porque si bien mi madre entro viva y bien sana al hospital y nunca volvio a salir de el, toda operacion acarrear riesgos, dificultades, procesos y problemas para los cuales no estuvimos preparados antes. Si bien la briosa Luisa Toro demostro que estaba hecha de resistentes materiales, llego su tiempo, su bendita hora y partio, como parten todos los que saben que es el momento, el instante supremo de ser honestos y entregarse a la muerte. Ella dejo su huella en este mundo y por supuesto, no hay un solo dia que yo no la extrañe, que no eche de menos su olor, su ingenio, sus dichos divertidos, sus ocurriencias...pero la vida continua y las verdes enrredaderas siguen trepando alegres las paredes, las rosas van a florecer en primavera nuevamente y todo este universo vegetal que ahora es parte mio, va a reverdecer una y otra vez.

Finalmente, las versiones antojadizas y poco informadas de las vecinas, son como aquellas malezas obtusas que me tocaba combatir, y hasta que no llegaba un "maestro" a deshacerse de ellas, yo seguia a culo parado tratando de exterminarlas. Ojala mi abuela estuviera viva para que me ahorrara tanto sacrificio, porque la vida no se compone de mitos, si no de las razones por las cuales los actos de la vida tienen siempre o casi siempre, inesperadas consecuencias. En esta familia el sentido de la vida no esta dado por los millones que le pudieramos esquilmar a la sustanciosa carrera de un doctor por haber "cloroformado" mas de la cuenta a mi santa madre, el sentido de la vida esta justamente en aquellos simples momentos de poda, en que mi mama se hace presente y me dice que le deje lindo el jardin.

Si bien no confronte a la vecina con la version real de los hechos de la muerte de mi madre, al menos le aclare que mi hermano no era hijo unico. El resto de la historia a estas alturas, me importa bien poco, el jardin quedo ordenado y sin malezas nuevamente.

Caliboro, ahhh Caliboro

2012-04-04T23:29:11Z

Hueso duro de roer como su nombre Mapudungun es esta viña, ubicada en el secano del Maule, en medio del rulo que no suelta el agua nunca, solo para el invierno, cuando ya los cielos se caen a pedacitos de tan pesadas que van las nubes rumbo al valle.

Caliboro es adusto, seco, fijo en el tiempo y la distancia atmosferica, deshidratado y plomizo. No es un lugar para contreñidos citadinos que al verter en sus copas el rojo de su unico vino, Erasmo, quisieran verse en mitad de su viña, haciendo la poda, el amarre, vendimiando a pleno sol. Sin embargo, en ese terruño de pocas letras y muchas historias, hay por que vivir, por que brindar la vida, porque agradecer a los origenes, a la pura verticalidad del care e gallo pegando fuerte en la nuca y a las noches de espanto a pura vela. Y la razon para hacerlo es la sangre alcoholica que corre por sus venas, con nombre de hombre simple, metido en una botella.

El vino no es pretencion, o al menos nunca lo fue en la mesa de mi abuelo, donde descorchar una damajuana o una chuica, era lo mismo que rezar la novena o criar pavos para celebrar los santos de la parentela y en Caliboro no son pretenciosos por ningun lado. Alla trabajan con paciencia, no apurando a nadie, respetando el ciclo propio de la naturaleza y escuchando a los viejos, a los que saben mas que el mismo diablo, no por diablos, si no que justamente por haber vivido toda la vida a la orilla del Perquilauquen, cazando liebres para ahumarlas, cruzando a nado para ir a ver a las chiquillas, cacharpeandose de lo lindo, para disfrutar de la fiesta.

El vino no es nuevo en Caliboro, es un cuento viejo pero con brios, con un caldo criaturero como para levantar a toditos los muertos del cementerio. No es barato el aparatejo en una botella, pero bien vale la pena gastarse unos morlacos para finalmente hincarle el diente a dichos fluidos, para congraciarse con toda la historia, desde los primeros conquistadores Españoles que llegaron a aquellos lugares, arrastrando su botija de vino, pero con el oculto secreto de a la primera de cambio, plantar ellos mismos las parras de misiones/pais, y comenzar al fin a "hacerse la America".

Si los humanos entendieramos de una vez que el tiempo no es una medida terrena, si no Divina, comprenderiamos clarito que en Caliboro, el tiempo, el clima, las parras hacen lo que les viene en gana y luego toda esa simplesa, esa naturalidad queda embotellada gracias al arte del Creador. Claro, hay ciencia, tecnologia, empeño, valor, coraje y pasion a raudales, pero sin su gente Caliboro seria aquel duro hueso de roer, sin jugo.

Entonces, la confluencia celestial y terrenal se enrosca por el secano, dejando en la mitad a Caliboro, que late con fuerza en el centro del Corazon del Vino, en Chile.