La Bestia

Es tan largo el camino y de todas formas uno crio mañas en el eterno recorrido de un extremo al otro, de la venial configuracion del verso, de la bulimica estipulacion del animo, de la activa confrontacion del musculo, por dejar la apatia, la languida manipulacion de los ritmos de la vida, la ostracica metafora de un silencio desvelado.

El odio es un sentimiento real, ni siquiera profano o metafisico, ni siquiera tiene que ver con una posible venganza en el cuello siempre torturado de arrugas de la bestia, es simplemente dejar que el universo haga, tome sus  calculadas vueltas y deje caer sobre ella, las 7 plagas, la lluvia eterna de carbon y cenizas, la maldicion de envejecer a paso lento, pero sin recuerdo.

El universo se encarga porque uno genera su propio destino. De la traicion no hay que encargarse, simplemente esperar a ver pasar el cadaver de tu enemigo, por las aguas siempre inquietas del interminable rio de la vida. Y aunque pareciera que ninguna plegaria va a tener respuesta, todo llega a su tiempo, que no es el mismo tiempo terreno que a nosotros nos acomoda, ni son las mismas leguas submarinas, que a nosotros nos gustaria surcar.

Para quellos que han jurado tu nombre en vano y justificado su accionar con mentiras, tarde o temprano el juicio caera sobre sus hombros, en algun momento de sus vidas, el chasquido de dolor tocara sus cuerpos...o crees que ya no lo ha tocado, cuando no logran tener respuesta para tanta enfermedad, para tanto parasito alojado desde ya en sus intestinos.

Ahora el juego es permanecer tras el visillo, viendo pasar la caravana y el desfile por la calle, mientras me ampara el anonimato, la interseccion invisible de tantas cosas y tanto viaje. Lo bueno es que uno puede habitar las latitudes y ahora ya no es mas necesario dejar prueba de ello. El ego no ayuda a nada mas que a crear la ilusion de que uno tiene algo, de que uno pertenece a algo, cuando en cueros nos recibimos en este mundo y en cueros nos vamos a ir de el.

Este es el momento para no olvidar nada, pero seguir adelante, rodearse del amor de quienes si me conocen, de la paciencia infita de quienes me aman, y recuperar algo del paraiso perdido, de lo que de verdad me falta.

Cuando me quedo en silencio, de verdad me doy cuenta de cuanto te extraño. Pero de aquello, la bestia nunca se entera, porque esta convencida de que es unica, cuando hay tantas como ella.

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Con cinco dedos de una mano

Dice el rezo constante que uno no elige a la familia, pero si a los amigos. Que uno puede descubrir quien es tu amigo de verdad, cuando las cosas no van bien, si no mal y  finalmente que mas vale tener amigos, que dinero.

Yo he experimentado la amistad desde muchos angulos, desde que era joven, muy joven y mi universo lo componian principalmente mujeres, hasta la actualidad, donde puedo decir que tengo varios amigos de distinto genero. He pasado por etapas oscuras, donde no he podido enfrentar a mis amigos con mis sentimientos, porque en realidad me daba una tremenda lata decirles que me parecian aburridos a morir, y tambien he vivido la traicion de quien dijo ser mi amiga, con un dolor certero en medio de mi corazon.

He tenido amigos que han durado muy poco, y que a pesar de intrigarles este dechado de virtudes y locuras, no han podido aventurarse a seguir el recorrido. He tenido amigos que han sido casi mis hermanos y hermanas y otros a los cuales hubiera dejado atras de muy buenas ganas.

Estan por ejemplo amigas que no han logrado salir del caparazon de princesas y creen que en algun momento de la vida, el sapo de marido que tienen, se va a convertir magicamente en su principe encantado, y otras amigas que han descubierto abruptamente, que en realidad las bestias nunca cambian. Tengo amigos que han descubierto una nueva sexualidad y amigos que han comenzado una vida nueva de la nada. Tengo amigos intelectuales, comerciantes, creadores y otros que estan bien encerrados en la oficina, llenando formularios o codigos.

Hay nuevos amigos (siempre los hay) con perspectivas estimulantes e idiomas nuevos, hay amigos viajeros, otros que viven a muchos miles kilometros de casa, y algunos a los que solo veo un par de veces cada cuanto tiempo. Hay amigos que me han llamado ofreciendome toda su ayuda despues del terremoto y otros, que simplemente me sepultaron, con los escombros.

En fin, todos los que han pasado, y los que se han ido perdiendo y aun asi la amistad prevalece. Sin embargo, creo que en mi vida, con los cincos dedos de una mano me alcanza para contar a mis amigos de verdad, la bibliotecaria, la graduada agronoma, la peluquera,  el holandes y el caminante silencioso de la sierra hispana.

Es cierto, hay algunos amigos que ni siquiera se si me escuchan, pero como la amistad perdura, al igual que su recuerdo, yo sigo adelante contando con ello, con que en algun momento, cuando suene el ring del telefono, sere yo misma nuevamente, con noticias del otro lado del mundo.

La amistad puede ser el unico don que nos salve del absoluto olvido...espero que asi sea.

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El verano sin ti

Es Enero, como siempre el caliente inicio de un nuevo año y la magnifica ilusion de que a pesar de todo, el tiempo no corre en presente, si no en futuro esplendor de no se que ideas nuevas y locas. Pero es el verano reclacitrante y el humor desbordado por tanto escote y tanta pollera al viento, porque es verano y no hay posibilidad de ocultarnos de el.

El ventilador destila sus aires electricos con metalico fervor de luminaria y mis piernas se sienten nuevas, cuando tengo el placer de regresar a casa, despues del mercado y el recorrido matutino de las calles, en direccion y posisicion intrusiva de una sombra colateral y amable, porque el termometro ya marca 30. Pero es el verano, siempre derretido y abrumador en estos parajes de valle mediterraneo y cordillera andina detras, con la promesa del agua  bienvenida de algun rio cercano o hasta la piscina de junto...o bien la regadera y el chapoteadero en las lozas del patio. Cualquier esfuerzo es valido, tratando de capear la temperatura siempre en aumento, resquebrajante, dorada y convulsa.

Mi vida parece detenerse en este paroxismo de verano y rayos solares, en este constante fluir de gotas de sudor y mañanas lentas, casi fallecientes de un hilo, de los duraznos del desayuno y el desanimo de una noche larga, esperando que llegara el fresco por la ventana abierta. Pero no todo es tan malo, porque cuando la piel siente ese roce inconfundible del sol abierto y sin ozono, no se achicharra, se adecua a la sensacion de brillo y desnudez agradable en la espalda, los hombros, las piernas, el pecho y no extraño el cortejo de las prendas que sobran, ni de las telas que abultan la resistencia del sol y del capricho veraniego, mientras corro como una cria a pie descalzo y sonriendo.

Es el verano del fin del mundo, evocativo y audaz, desnudo y sensual, ardiente y procaz. El verano que restaña un incierto invierno del otro lado del mundo, que aprisiona su luz como en un frasco de conserva y lo guarda para aparecer malevolo, cuando tanto lo extrañamos, cuando lo echamos de verdad de meno y nos quejamos del frio invernal, como si no fuera parte total de la naturaleza y las estaciones del año.

Pero es que el verano nos saca a flote y nos alegra el cuerpo, creando la suficiente resistencia para volver a esperar por el, otra vez y una vez mas. El verano nos llena de energia, para sobrevivir a la oscuridad, para pasar por todos los estados, para luego regresar en cueros, con el vestidito rojo y las sandalias, con aquella botella de vino que te prometi, y el encuentro siempre ardiente de nuestros labios, de nuestros cuerpos infinitos por sobre el tiempo.

Algun dia prometo, el verano volvera contigo,  a cubrir el universo rojo y fluido del sol, pacificandolo todo con la basta mirada de verde y la ilusion en vilo, con el amor exhuberante y la piel tan ductil al roce supremo de tu mano. Pero como todo en verano, el futuro no apura, solamente vivir el momento y saber que el dia que nos queda, aun es muy largo.

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El crimen

Punte y  repunte, la hambruna sagital del verso, el desperdicio, la seguridad de que el camino esta cuarteado, abierto en dos y nos muestra complejamente dos direcciones. La decision desencadena accion y muchas consecuencias. Si uno lo supiera desde un comienzo o al menos tomara conciencia de ello, no estariamos aca, otra vez, de regreso en el mismo caluroso agujero que es Talca.

Sin embargo, la vida circular que me circunvala, siempre se hace presente. Siempre se encarga de ponerme de frente a los mismos viejos desafios y me tienta a tentarla, con trucos magicos y pases de hada, pero es solamente refrendar lo que ya se hizo, para volver a estar donde ya estuve.

Dicen en Punta Arenas, en el culo mismo del culo del mundo, que si uno come Calafate y le besa el dedo del pie al Kawahskar que esta en la Plaza de Armas, regresa a la australidad mas austral de todas, vuelve tarde o temprano a visitar esos parajes de estepa, eso viento calador, esa espesa longitud de onda frente al puerto, tratando de adivinar Tierra del Fuego del otro lado. Regresara tarde o temprano al punto arenoso y salado de Punta Arenas, donde se acaba al fin la cordura del continente y se entra de verdad a las ingnotas tierras en que solo los aventureros se aventuran. Yo aun no he regresado a Punta Arenas, pero de verdad, he vuelto a tanto otro sitio en la propia geografia de mi vida, he vuelto en circular a transitar por las mismas calles, y he vuelto a escuchar las mismas estrofas atrofiando mi pulso.

La existencia puede estar compuesta de paralelas, que de pronto, en el crucifijo de la vida se cruzan, se atraviesan revoltosas y naturales, para luego seguir paralelepipedamente adelante, nunca atras. La vida puede estar armada de trozos, de retazos discimiles y pre confeccionados, pero el trapo siempre va enrredando una nueva trama, un nuevo hilo en la carretilla que da vueltas, nuevamente en circulo, pero que nunca es lo mismo.

Es dificil explicar por que los resultados no son lo mismo, y porque razon a ratos estaria dispuesta a dejarme vencer por la inercia, por la total apatia de enfrentar una vez mas los mismos circulos, el mismo inicio sin fin. Pero debe ser mi vida, el mismo camino que cree para mi, con todas sus consumantes consecuencias, con todos sus brillos y agonias.

El crimen eso si, es desperdiciar tanto talento con una agonica manifestacion del ser, con una luz mas bien invisible que no cubre mas espacio, que la titilante sombra de mi cuerpo. En realidad, el sopor de la noche arraza y los circulos no siempre son perfectos.

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Sobrevivir a la navidad

Es cierto, uno come mucho en estas fiestas, demasiado y la culpabilidad nos castiga con dietas extremas y promesas de fin de año de inscribirnos en el gimnasio o completar los cien metros mariposa en diez segundos, despues de muchas horas de tragar cloro en la piscina local. Lo que ajustaba, ahora desajusta el kilometrico royito que nos marca la pancita, satisfecha y feliz.

Porque de verdad, uno come de todo y en todas partes. Que la fiesta de fin de año en la oficina, con regadera de mani y suculentos sanguchitos, ademas de los quesitos picados sin mucha gracia y alguna exoticidad como las almendras con rocio de merken y miel, ademas de un trozo imerecido de pan de pascua y el cola de mono con mas cabeza que cola, porque se sienten vivitos y coleando los 45 grados alcoholicos en el cuerpo. La despedida de algun procer y el cierre con finalizacion de ciclo del curso de mi hijo, en el que habia comida como para celebrar que estuviera saliendo de la universidad, cuando recien esta pasando a segundo año basico. Sin descontar que los entremeces en casa y el asado de chanchito con su buena racion de papas y copete. Todo en pos de una celebracion familiar con tintes caloricos.

Sobrevivir a todo esto, es nada  si tenemos que sentar a la misma mesa familiar al ex marido, al actual, a la tia cachirula, el tio notario, al tio ex tenista  y a mi padre con su nueva/vieja familia. En virtud de una celebracion de los valores familiares, una tiene que hacer esfuerzos por congeniar caracteres, distancias, quejidos, relatos de enfermedades y tratamientos, caras largas, introspeccion de pensamientos y un cerro de lavado de platos y copas, ademas de haber sorteado a ultima hora, una remesa de regalos, para que todos los presentes tengan su paquete.  En estas festivas circunstancias una se pregunta, a que hora tuvo la genial idea de decirle al ex que viniera no mas, para estar con los niños, en que momento incluyo en la comitiva a la tia cachirula con su marido, ademas del tio ex tenista y el tio notario, que antes siquiera de dejarme decir agua va, se paro para hacer un discurso eterno (como de notario) sobre la valia familiar, mientras le hechaba furibundas miradas de reojo a mi padre, por no estar casado y con papeles, sino arrejuntado no mas y con gusto.

Porque mientras yo buscaba un cuchillo en la cocina, me preguntaba hasta que parte de la civilidad de estos nuevos tiempos iba a resistir, sin terminar apuñalando a mi ex, golpeando con un pie la silla de mi tia, sacando la mano incierta de mi tio parkinsoniano, que le atribuye a la enfermedad el hecho irremediable de que siempre me pasa a llevar una teta, acallar a mi tio notario en su perorata y pedirle a los restantes, salir al patio a comernos el asadito, mientras los viejos lateros seguian adelante con los brindis eternos.

Una se prepara para muchas cosas en la vida, pero nunca para el grupo familiar en pleno, sin mi madre que les haga frente, que tire la talla y que le rellene la coca cola con un poco de fuerte, para que los tios cenecestes se vayan quedando dormidos de a poco, mientras los vivos pudieramos seguir riendonos. La familia es una buena cosa, pero si te toca por oleadas y espaciosamente, no todos reunidos bajo el mismo techo, sentados a la misma mesa y sin intenciones de resolver ninguno de los temas pendientes, que han estado pendientes por siempre.

Si mi padre armo una nueva familia y al fin tengo la posibilidad de celebrar con mis hermanas, que el tio notario no venga con el jucio valorico y la ceja arqueada, para encararles su "inestabilidad" en la vida. Que mi tia pare al marido con las manotadas en el aire y en direccion a mi cuerpo y que el resto de la concurrencia tenga a bien y derecho decir alguna cosa, antes que se enfrie la carne y las hormigas encuentren el destino de la torta.

No es la comida lo que mas me pesa, es el hecho de haber terminado la celebracion rauda, dandole apuro a la despedida de las visitas de la tercera edad y por fin, disfrutar con mis hermanas, mi cuñada y mi hermano, el karaoke de la Juri hasta la madrugada. Las brechas generacionales existen, pero tambien en toda familia del mundo hay brechas emocionales, que de alguna forma debieran darse por saldadas a finales de cada ciclo, sin embargo, el aprendizaje es largo y la reconciliacion toma tiempo, tanto que algunos viven mucho mas a ver si logran pasar el ramo en esta y no dejarlo pendiente para la que viene.

Mi familia no es perfecta y yo no me rio con todos los chistes que cuentan. Yo soy parte de esta familia y en algunos momentos, me gustaria tener el coraje de mandarme a cambiar sin previo aviso. Que se las arreglaran con los cabros chicos, los temas no resueltos, los brindis, los platos sucios y las sobras en la mesa.

Sobrevivir a la navidad, es un ejercicio alucinante, porque la familia es un paquete en el cual uno no tuvo intervencion. Es, al igual como son muchas otras cosas y tal vez uno abulta los silencios y las distancias con comida y borra la culpabilidad de no lograr ser el nexo entre todos, con sustanciables dulces y galletas, con el viaje purgatorio y de 35 grados a la sombra, para ver a la tia cachirula nuevamente y aceptarle el pan de pascua y  los trozos de pollo, cuando lo unico que yo quisiera hacer, es simplemente quedarme durmiendo la siesta, pata lacia. Uno hace muchos sacrificios por la familia, tal vez el unico que no deberia hacer, es comer como un oso que estuvo en veda...

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Un Regalo de Navidad

Si las varitas magicas existieran y yo pudiera pedir lo que fuera, pediria sin dudar siquiera, volver a abrazar a mi mama, escuchar su voz llamandome y sentir su risa tintineadora en el rellano de la escala. Quisiera tanto ver entrar su automovil al estacionamiento y que con un giro siempre coqueto, buscara la llave entre sus cosas, para abrir la puerta de la casa. Sentir su aroma y saber que a pesar de pensar distinto y sentir diferente, estariamos juntas otra vez.

Pero las varitas magicas no existen, ni para este ni para otros mucho pedidos que me gustaria hacer. Como dijo mi hermano, ella ya no esta y me adapto a la fria idea, comprendiendo que finalmente, fue su propia decision.

Los regalos de navidad pueden ser muchos, pero no habria ninguno que se igualara con la posibilidad de estrechar a mi mama nuevamente y de ver esa luminosa sonrisa en su cara y sentir sus manos acariciando los lulos invisibles, de mi cabeza.

Ella no esta ahora, pero yo ni siquiera pretendo adaptarme a la idea, porque su falta es evidente, porque su locura y sus ideas ya no llenan los espacios que solian ser los suyos.

Tal vez, el unico regalo de navidad que espero es poder sentir a mi mama cerca, muy cerca, porque de verdad estas fechas sin ella, ya no son lo mismo.

Un regalo de navidad, como un a varita magica, seria suficiente.

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Sin Limites

Escuchando el discurso de graduacion de la generacion de Psicologos de la cual forma parte mi hermano, me di cuenta que a pesar de las buenas intenciones del discurseante, tenia un rematado de frases hechas que en los tiempos modernos que corren, no son una excusa valida ante ninguna audiencia del mundo.

Pasada la cuarentena, una puede decir que ha acumulado en el cuerpo, mas discursos de los que hubiera querido y mas presentaciones, de las que fuera recomendable en una vida util, pero como Chile es pais de protocolos y a los chilenos nos encanta el sonido de nuestra propia voz, no hay ocasion en que no se haga algun discurso con manidas frases de buena crianza y ningun sentido.

Tal vez, en la vida profesional de cada persona se presenten problemas, dilemas, dramas, dificultades, pero esto no hace menos interesante el viaje y si alguien se las quiere llevar peladas, mejor que postule a otro mundo o a una realidad alternativa, porque cuando uno menos lo espera, hay cosas que resolver de alguna forma. La vida es eso. Union, decepcion, alegria, estancamiento, avance, retroceso, aprendizaje, dolor, fantasia, proceso.

Entonces, me pregunto yo como alguien puede comenzar el discurso con la frase de que uno tiene que conocer sus limites y entregarse al hecho irrefutable de que probablemente todo nos va a costar muchisimo de ahora en adelante, desde que nos hacemos con un titulo en la mano, con un carton bajo el brazo. Durante mucho tiempo conoci tan bien mis limites, que ahora me lamento de no haber siquiera intentado tocar el chelo, porque como conocia de antemano mi limitacion con la musica, renuncie al simple placer de hacer el intento. Como conocia mi limite de resistencia fisica nunca intente coronar una cumbre, porque esa era una actividad para deportistas, gente en un estado fisico casi de ilusion parabolica, y mientras veia como otros subian, yo miraba la cumbre con ojos largos de cachorro.

Conoci mis limites de porte y peso, como para aventurarme cuesta abajo en algun deporte extremo, sin tomar en consideracion de que lo unico que podria necesitar, era el golpe adrenalinico. Todos mis limites estuvieron tan a la vista y por tanto tiempo, que deje de gozar con el simple hecho de hacer el intento y me fui quedando apegada al suelo, sin mas motivacion que ver como otros tenian el coraje de arriesgarse y hacerlo.

Pero de pronto, de alguna forma me di cuenta de que en realidad no habian limites. De que aquellos obstaculos mentales eran justamente en la mente, pero no en la realidad tangible y total que me perseguia. No habia limites para de una buena vez hacer aquello que me gustaba, realizar lo que me apasionaba y aprender a correr riesgos son temer a equivocarme, a intentarlo otra vez.

Puede ser que mi oido musical sea una buena mierda, pero estoy lista para ir a clases de chelo, asi los dedos sean cortos al menos quiero tener la dicha de sentir esa tension acumulativa de la cuerdas que se mueven dentro de mi vientre, el calor ampuloso del roce monocorde de una nota y la pasion de hacerlo todo mal, pero entretenerme en el intento.

En realidad, que un profesor universitario despida a una generacion de estudiantes graduados, con la frase de los limites, dice mucho de que antes siquiera de atrevernos, estan destinando nuestro destino a una ardua lucha sin tregua ni cuartel, porque de seguro las limitantes son tantas en la vida, que la opcion mas simple es rendirse y entregarse a lo que sea, a lo que venga o nos traiga, pero nunca siquiera lograr coronar otra cumbre, porque ya sabemos, hay tantos que suben y como uno conoce sus limites, mejor que ni siquiera haga el intento.

No se por que razon es parte de nuestra cultura aprender a ver donde estan nuestros limites, para no salirse de la manada, para no dejar el claustrofobico cubilculo y pedir luz natural, no artificial. No se por que motivo es tan importante saber donde estan nuestros limites, cuando lo unico que podemos perder, es un poco de seriedad y cordura.

Justamente, los que nunca han tenido claro donde diablos estaban sus limites o cuales eran estos, han podido llegar tan lejos, que la vista ni siquiera alcanza para verlo. Pero en fin, tal vez el unico limite que podriamos mencionar y que de verdad importe, es el de la muerte... y puede que ni siquiera este sea un limite y del otro lado, de verdad nos esperen nuevas aventuras, nuevos desafios, nuevas locuras.

Hubiera cambiado el discursito limitante, por algo mas jolgorioso y simple como que en realidad lo importante, es invisible a los ojos de los hombres y que si uno estudia para obtener un grado academico, cuando partio en dicha empresa, no puso en consideracion ningun limite. Y que claro, el camino no fue facil ni sin ripio, pero a pesar de todo, lo unico que no tuvo fueron limites, para lograr coronar la cumbre y comenzar a pensar en la proxima.

Cuando veo a mi hijo que se quiere aventurar, yo lo abrigo, le doy un beso en la mejilla y lo impulso a salir. Nunca se me ha ocurrido siquiera mencionar algo como un limite, como una traba antagonica que le va a hacer la vida cuesta arriba, dificil. Puchas, de verdad que no hay limites, ninguno. Todo es posible, solo hay que tener fe en uno mismo y atreverse, porque la cumbre nos espera para disfrutar con nosotros el espectaculo y de paso, nos muestra el valle con otras cumbres, donde tambien hay que ir.

En estos tiempos que corren, el profe deberia haberse tomado la molestia de haber sentido con el alma lo que iba a decir, haber impulsado su pluma sin tregua y haber liberado las palomas de la plaza, con el simple toque de una feliz redaccion. Y si el talento era su limitante, al menos el copy/paste hace maravillas para discursos sin emocion y las frases hechas suenan harto mejor, cuando el que las redacto fue un viejo loco y sin limites, llamado Borges.

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Promesas de Fin de año

Todo los fines de año me hago el proposito para que el proximo fin de año, no vaya a estar como la mona, sin lucas y mirando con ojos largo el eterno verano de Talca, sin posibilidades de ir mas lejos que la piscina de plastico de los cabros chicos o el negocio de Mote con Huesillos, en el Rio Claro. Todos los años que ya ni recuerdo cuantas veces me he hecho la misma promesa, mientras engullo a duras penas una copa de Champagne de dudosa procedencia y un trozo de pan de pascua, duro como mi cabeza.

Y para que voy a engrupir tampoco, si el año pasado hice la misma promesa, mientras abrazaba a mi madre y le decia que la queria mucho. Pero este año no ha sido lo mismo, ni remotamente a lo que me habia tocado tal vez en los ultimos 3 o 4 años anteriores.
Mi mama murio en marzo y ademas de dejarme una profunda pena y un agujero del porte del cosmos, en mitad de mi corazon, tambien me dejo una casa patas para arriba, una seguidilla de maestros, a mi hermano, el auto, a los temas no resueltos con mi papa, a sus amigas y a mi tia cachirula, ademas de su coleccion eterna de zapatos, chalas, botas, botines, escarpines, y la otra coleccion evidente, de elefantitos por doquier. Ella me dejo el legado de este matriarcado que toca a su fin y la voz de mando para hacerme cargo de todo, desde el orden de cajas, hasta el pago de contribuciones, ademas de aprender a manejar "el reino" con un pie, mientras con el resto del cuerpo sorteaba colegios, ex marido, divorcio, Gringo, almuerzos, Señora Ines, la lavanderia y los plumones de invierno.

Y si eso no fuera suficiente, tambien estuvo mi aboyado ingreso a tierras Anglo, con el consiguiente calvario de 9 horas en el Aeropuerto, las fish and chips del viernes, el bargain buzz y las negocias emergentes en tanta reunion a caballo de las gradas del Nottigham Forrest stadium o el Derby Pride Park Coffee corner. My life in the other side y el regreso atiborrado con sabanas y pertrechos hogareños, para un hogar que todavia no existe.

O sea, en pocas eficaces palabras, este año he vivido como si hubieran sido dos en uno, todo de un tiron y sin respiro. Y preparando el final de año, increiblemente me las he arreglado para terminar con lucas y al menos con el prospecto vanidoso de que puede ser que en febrero vayamos a darnos una vuelta a Brasil, como de vacaciones.

No se si en el medio de toda la congestion y el desborde por la muerte de mi madre, yo he dejado de tener excusas para no hacer lo que queria y simplemente, me he dedicado a buscarle la hebra a la cañuela con tanto afan, que finalmente el enhebrado va dando frutos. No se si sea esto una expansion cosmogonica de mi universo dicharachero y loco, o algun brillo de bataclana en revival, tal vez tanta promesa acumulada y tanto miedo espantado del hecho supremo que la vida es mia, es decir, me pertenece y yo tengo todo el potencial para elegir pasarla a todo trapo o deprimirme.

Entonces, hasta he vuelto al viejo rito de las muñecas y las artes manuales como parte del sustento completo y de paso, hasta me han llegado ofertas de trabajos serios. Una tiene tanta gracia y no se da ni cuenta que las tiene, hasta que toca ponerse creativa para salir de la eterna promesa de que el proximo año no iba a llegar planchada como una laucha, o triste como una flor mustia, porque finalmente este fin de año se viene, pero de una forma diferente.

Por que no confiar en uno mismo, si uno mismo es el sustento de todo el famoso tinglado y a lo unico que le tengo miedo es a los ratones, pero a los dragones, me los como con limon. Si hay que ir a hablarle al mismisimo presidente o algun magnate en su torre, a mi ya ni me tiemblan las piernas, me las emplumo con mis vestidos y mis discimuladas plumas, cosa de que no se me escape ningun detalle. Lo mas terrible que te podrian decir es NO y ni siquiera un No es un no por siempre, porque la oportunidad siempre vuelve.

En resumidas, este año mi proposito tiene que ver con un acto psicomagico de suma felicidad, creer, crear, volar, sarpar, construir, expandir, reir, reir y reir. La vida es una maravillosa obra de trozos, de girones desenvueltos, de emociones motivadas, de lagrimas y alegrias. Mi mama puede que no este, pero siempre esta conmigo, con su cara llena de risa y locuras totales, con su buen animo y su vital presencia, pero no es todo, porque estan mis hijos, el Gringo, mi hermano, mi cuñada, mis hermanas, mi tia cachirula, mi papa, mi ex marido, mis amigos. Estan todos y no falta nada para celebrar.

No tengo una promesa que hacer, ni un proposito. Esta la vida y con ello basta.

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